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第五章 高质量沟通 先解决情绪再解决问题（第3页）

举一个例子：

妈妈忘了给女儿的饭卡充值，以至于女儿中午在学校食堂打饭时发现饭卡中的金额只剩两分钱。午饭时间，女儿的同学刷了自己的卡帮女儿买了午饭，而在晚饭时间，女儿却没有吃饭。晚上女儿放学回到家，怒气冲冲地把书包扔到沙发上，质问妈妈：“你答应给我的饭卡充钱，钱充到哪儿了？”

妈妈在第一时间承认了自己的疏忽和错误。她跟女儿诚挚地道歉，说：“对不起呀，是妈妈忘了充值。那你中午吃饭的时候卡上只有两分钱，多尴尬啊，对不起，是妈妈的失误给你带来了这种尴尬。”

当妈妈看到了女儿的情绪，承认了自己的疏忽，其实女儿的情绪也就消减了大半。这时，女儿告诉妈妈是同学帮她打了饭，因为生气，所以晚饭才没有吃。这个时候，妈妈又进一步对孩子表达了爱，她说：“饿了吧？想吃什么，妈妈赶紧给你做……”

虽然在这个例子中，女儿不是幼儿，也没有出现打骂妈妈的行为，但是道理却是一样的。而这位妈妈的做法，充分展现了父母对孩子情绪的接纳和共情，是一个非常成功的正面典型。

从这个例子中，大家可以看出来，解决问题的关键，不在于孩子的行为如何得到矫正，而在于孩子的情绪有没有被家长看到和理解。

家长在和孩子沟通的过程中，如果能把大部分精力用于解决情绪，那么后面的沟通就变得非常简单，但是如果情绪没有处理，后面的沟通就变得鸡同鸭讲、困难重重。

父母的水平，常常就体现在对情绪的把握上。

“我的小孩天天担心自己会死掉”：当孩子的“容器”

有个家长问我：“我的孩子才七八岁，却总是担心自己会死掉，担心爸爸妈妈会死掉，连他过生日时都要许愿说‘长生不老’，应该怎么办？”

后来，家长又补充了一些细节：“我爸爸已经去世了，有一次我们回老家祭拜的时候带着孩子。可能从那之后，孩子就有了死亡的概念。”

“平时在孩子过马路时乱跑，我就会教训他，‘如果你被车撞死怎么办？死了后悔还来得及吗？’然后我会跟孩子讲很多关于安全的话题。”

“孩子整天把‘死’字挂在嘴边，害怕死掉，问我说他会不会死？通常这种时候我也不知道该回答他，只好敷衍道，‘你过好现在就行了，享受当下，好好吃饭，开心快乐。’”

“可能因为他在托管所也和老师说过这个问题，他的老师还专门给他买过一种糖豆。昨天我翻他书包的时候发现了，我问他这是什么。他说这是托管所的老师给他买的，叫‘长生不老药’。估计老师也觉得小孩子没必要担心这个，所以用糖豆安慰他。”

法国心理学家比昂用“容器”来形容父母对子女的作用。在关于讨论类似死亡的话题时，父母的态度尤其重要。在这个案例中，妈妈和孩子关于死亡话题的沟通中，处处透露着家长自己对死亡的恐惧和回避态度。她对孩子纠结于死亡的问题感到莫名其妙，实际上却没有意识到正是自己对死亡的态度影响了孩子。

这种影响，很大程度上是通过家长的态度传播出去的。

关于容器功能，比昂是这样解释的：原始的“被容物”是一个人的自我所不能接受的东西，比昂称之为“β元素”，一个人会将自己的β元素投射出去，经由另一个人作为容器进行容纳、消化和吸收，再以安全的、可接受的方式置换出去，变成“α元素”。

在父母与孩子的关系中间，父母就充当了容器的作用，父母将孩子不能接受的情绪接受、转换，再交给孩子，让孩子学会和这个原本恐惧（或其他不能忍受的感受）的事情和平相处。

对于孩子对死亡的恐惧，妈妈可以仔细地询问当孩子想到死亡的时候，感受是什么？害怕的具体内容是什么？是害怕黑，害怕孤独，害怕再也见不到爸爸妈妈，还是什么别的？

当父母引导孩子把这个模糊的“害怕”处理清楚时，孩子的恐惧也就消失了大半。

如果妈妈能够不断地帮助孩子，为他的情绪体验命名。那么，孩子在以后出现类似的不可承受的情感体验时，他就会自动学习，或者模仿妈妈，给自己的情感命名，例如害怕、恐惧、烦躁、焦虑等。当一个情感被命名之后，它就不再是原来的情感，它就可以从不可忍受变成可以忍受。

除此之外，一个人认知水平的提升，也可以帮助他更加清晰地看待世界，消除疑惑和恐惧。父母作为成人，有比孩子更丰富的认知和经验，而父母的作用就是将这些经验以合适的方式传达给孩子，升级孩子的认知，这样也就充当了容器的作用。对情绪命名，其实也是一种认知的升级，从不知道那种模糊的、不舒服的情感是什么，到能够清晰地表达它是焦虑、愤怒还是恐惧、羞愧等，对孩子来说，就是很好的化解方法。

比如，在关于死亡话题的讨论中，父母可以和孩子谈一谈自己的理解，如果父母自己也对这个问题理解不够，还可以和孩子一起查资料，和孩子共同学习这个话题，也许很多东西孩子无法彻底地理解清楚，但是随着父母帮助孩子在这个话题上的理解的深入，孩子对这个话题的恐怖和困惑就会消减很多。自然，也就不会再继续执着了。

对于危险、恐惧的环境，最好的方法是让孩子远离。但是如果孩子不得不面对这些，那么父母需要做的是与孩子充分地共情，为孩子创造充满α元素的外部环境。

在上述案例中，不管是妈妈的做法——回避问题，空讲“活在当下”的大道理，还是老师的做法——回避问题，制造虚假的“长生不老药”欺骗孩子，都不是好的处理方式。

当父母可以开诚布公地和孩子探讨这个话题，并且对孩子的感受共情，那么孩子的情绪就会逐渐稳定。所以，很多时候，只是需要家长给孩子的情绪提供一个充满α元素的环境——这个环境，让孩子感受到安全和温暖。当他的恐惧（或者其他情绪）被尊重、重视和处理之后，自然也就很快消失了。

而那些没有被处理的情绪，大部分会进入潜意识，成为“创伤”，成为潜意识里的“未完成事件”。

所以，归根到底，案例中这个孩子对死亡话题这么执拗，其实还是因为父母没有在和他沟通的时候处理好他的情绪所导致的。